Hoe ver wil je gaan?

Bij het nadenken over wel of geen seks voor het huwelijk vragen velen zich af wat seks is en hoe ver je dus wel of niet zou mogen gaan. Belangrijk is dat je weet dat seksualiteit veel meer is dan alleen de geslachtsgemeenschap. Wat is intimiteit? Wat is seksualiteit? Waar begint het en waar eindigt het? Hand in hand lopen? Elkaar omhelzen? Zoenen, strelen? 

In seksualiteit en het intiem zijn, zitten veel gradaties. Zoen je elkaar bij het afscheid? Omarm je elkaar? Streel je elkaar? Met de kleren aan? Kleren uit? Zoen je elkaar alleen op de mond of ga je verder? Je kunt elkaars geslachtsdelen bevredigen en natuurlijk kun je gemeenschap hebben met elkaar.

Laat de ander nooit over jouw grenzen heen gaan. Ga zelf nooit over de grenzen van de ander heen.

Denk na over hoe je straks je seksuele relatie voor je ziet en hoe je daarnaar toe wilt groeien. Juist als je geen seks voor het huwelijk wilt, moet je hier ook met elkaar over praten. En dan vooral: Praat over wat jullie onder seks verstaan. Praat over wat jullie wel en niet voor het huwelijk willen doen.

Een seksuele relatie moet niet iets zijn wat je overkomt, maar waar je bewust voor kiest.

Seksualiteit kun je zien als een cirkel. Elke stap in je seksuele relatie hangt samen met de vorige en de volgende en alles loopt in elkaar over. Sommige mensen splitsen seks op in allerlei losse handelingen. Seks is geslachtsgemeenschap, en alles daarom heen is geen seks en 'mag' dus. Maar niet alleen in geslachtsgemeenschap ben je kwetsbaar. Ook in al die andere handelingen (strelen, bevredigen, klaarkomen) geef je jezelf al (deels) bloot. Als je intiem bent met elkaar, ben je kwetsbaar. Sowieso. Een bevredigende seksuele relatie wordt zeker niet alleen bepaald door de geslachtsgemeenschap. Het is een optelsom van hoe je lichamelijk en emotioneel met elkaar omgaat. Hoe praat je met elkaar, hoeveel tijd breng je samen door, hoe ben je intiem met elkaar? 

Wat is voor jou seks? Welke intimiteit wil je delen en wat (nog) niet?

In je verkeringstijd ben je vaak nog verliefd. Je weet zeker dat je met elkaar wilt trouwen. Je verlangens om met elkaar naar bed te gaan zijn erg groot. Geef je aan al die verlangens toe, dan kan je seksuele relatie je gevoelens van verliefdheid opnieuw versterken. Maar, leer je dan ook praten over seksualiteit? Wat als je relatie minder goed gaat of als je in je huwelijk een periode kent dat niet alles vanzelf gaat? Is je relatie daartegen bestand? Heb je dan geleerd over seksualiteit te praten? Laat seksualiteit niet te vroeg in je relatie al een rol spelen. Op de lange termijn heb je er meer aan eerst goed te onderzoeken wat je aan de ander hebt, voordat je je zo kwetsbaar opstelt.

Bedenk dat hoe je nu met seksualiteit om gaat (en dus ook met het niet hebben van seks), ook van invloed is op je toekomstige seksuele relatie.

Om een prettige seksuele relatie te hebben, moet je je allebei dus veilig en vertrouwd voelen. Daarom is het goed na te denken over hoe jullie met seksualiteit om willen gaan. Een opbouw in je seksuele relatie kan voor jullie beiden prettig zijn. Je leert over je gevoelens te praten. Je leert elkaars verlangens kennen. Je moet leren rekening te houden met elkaars grenzen en wensen. Als je elke stap die je zet bewust zet en bespreekbaar houdt, kun je hier samen in groeien. 

Denk na over waarom je met de ander zoent. Wat wil je zeggen? En waarom knuffel je met elkaar? Waarom streel je elkaar? Als je naar je huwelijk toe aan het werken bent, kan het prettig zijn om vertrouwd te zijn met je eigen en elkaars lichaam en seksuele gevoelens en verlangens. Maar, onthoud dat je niet 'klaar' hoeft te zijn op je huwelijksdag. Dan begint het pas! Een seksuele relatie gaat niet vanzelf, daar moet je nog heel veel over gaan praten. En lach erom. Vooral humor kan jullie helpen om dit moeilijke onderwerp bespreekbaar te houden. Als je wilt wachten met seks, moet je ook de stappen die je zet rondom intimiteit en seksualiteit bewust maken. Anders kan het je zomaar gebeuren dat je in je verliefdheid (en de passie van het moment) toch met elkaar naar bed gaat. Dit zou jammer zijn. Immers, het starten van jullie seksuele relatie moet niet iets zijn wat je overkomt, maar waar je bewust voor hebt gekozen.

Sommige mensen kiezen ervoor geen seks voor het huwelijk te hebben en elkaar bijvoorbeeld ook niet te zoenen. Anderen willen eigenlijk lichamelijk niet verder gaan, maar voelen toch de verleiding om elkaar te bevredigen en voelen zich daar dan schuldig over. Misschien ken je ook mensen die met elkaar naar bed zijn geweest zonder dat ze dat 'wilden'. Ze waren daardoor niet goed voorbereid, gebruikten geen voorbehoedsmiddelen en, het meisje raakte zwanger. Weer anderen 'pronken' met dat ze echt geen seks voor het huwelijk willen en hebben, maar voor hen wordt het 'niet hebben van seks' een obsessie. Daardoor kun je de mooie en gezonde aspecten van seksualiteit missen. Natuurlijk ken je mensen die samenwonen en voor wie de vraag van 'wel of geen seks' voor het huwelijk geen issue was. Ook zijn er mensen die eerst trouwden en pas daarna gingen samenwonen. Zij zagen hun trouwdag vaak als een markeerpunt van de start van hun nieuwe leven samen. 

Iedereen gaat er anders mee om en moet een persoonlijke, bewuste keuze maken. Onthoud dat het niet hebben van seks voor het huwelijk, een middel is, en geen doel in zichzelf. Het doel is een gelijkwaardige, liefdevolle en veilige relatie. Het kiezen voor het uitstellen van jullie seksuele relatie, is een middel om daarnaartoe te groeien. De verbintenis van jullie huwelijk, wordt dan lichamelijk bevestigd. Jullie seksualiteit is dan 'omringd' door de veiligheid van jullie huwelijk. 

Laat je niet overrulen of verrassen, door de ander of door je gevoelens van opwinding. Wees je bewust van wat je wilt, voelt en doet. Kies bewust welke stappen jij zet. Dat versterkt jullie relatie.

Seksualiteit moet geen last worden. Het is voor jullie allebei goed als je kunt vrijen zonder bang te hoeven zijn betrapt te worden, zonder angst voor een (ongeplande) zwangerschap en als je in alle openheid (zonder schuldgevoel of schaamte) met elkaar over jullie seksuele relatie kunt praten. Je seksuele relatie moet voor jullie beiden iets zijn waar je van kunt genieten! Streef daarom naar een situatie waarin jullie veiligheid en vertrouwen is gegarandeerd.

Wil je meer lezen over wat de Bijbel schrijft over seksualiteit? Kijk dan hier voor website en boekentips.

© 2010 - 2018 Vrijeliefde.nl - Alle rechten voorbehouden
Geprint van © 2010 - 2018 Vrijeliefde.nl - Alle rechten voorbehouden